«А дочка фараонова сказала до неї: На тобі цю дитину, та й годуй її для мене. А я дам тобі заплату. І взяла та жінка дитину, і годувала її.» (Книга Вихід 2:9)

Десять способів невдало одружитися

Мабуть, усі знають милу романтичну комедію «Як втратити хлопця за десять днів» із Кейт Хадсон і Метью МакКонахі у головних ролях, тому переповідати не буду. Але для тих, хто все ж не в курсі, суть така: журналістка заради статті повинна продемонструвати на практиці типові помилки дівчат, які призводять до того, що хлопці втікають і роблять так, щоб їх більше не знайшли.

А ми підемо далі й поговоримо про десять способів невдало одружитися. І зауважте, люди роблять це у реальному житті не заради статті чи пари, а просто тому, що, одружуючись, думають не про те, як житимуть разом решту свого життя, а про те, наскільки вражаючим буде їхнє весілля. Чому саме десять? Бо люди повинні мати вибір навіть у тому, як саме псувати собі життя. Насправді, достатньо використати й один спосіб, аби перетворити подружнє життя на маленьке пекло; але є і такі відчайдухи, які використовують одразу декілька — мабуть, щоб закріпити ефект. Реальне життя — це зовсім інше кіно. Ну що ж, беріть попкорн, і ближче до справи.

Спосіб перший: робіть ставку на «хімію» — вам добре разом і це головне, все інше не має значення. Не переймайтеся рештою — доброта, відповідальність, бажання мати спільних дітей, стриманість і чесність — все це другорядне, коли вирують «хімічні реакції». Та після одруження ви зрозумієте, що певні процеси завершилися, а нові ніяк не розпочинаються — ніяк не знаходиться спільна мова з еґоцентричною особою, яка не готова до відповідальності, не хоче думати про інших, не радить собі з труднощами, не налаштована давати, хоче лише брати. Словом, ви розумієте: якщо ваша сім'я народиться у процесі «хімічної реакції», то треба буде розробити новий цикл Кребса, щоб ваші стосунки функціонували й не перейшли у фазу гострої ненависті.

Спосіб другий: вас щось не влаштовує, турбують якісь риси характеру, поведінка чи погані звички потенційної «другої половинки»? Не переймайтеся! Переконайте себе, що людина зміниться після одруження, і не звертайте увагу. Закрийте очі й вуха, нехай живе ілюзія про те, що через кохання до вас він/вона зміниться на краще і перестане робити все те, що би ви хотіли, аби вона перестала робити і перестала бути такою, як зараз. Якщо ви не готові приймати, терпіти і радіти із життя з людиною такою, як вона є, то будете гірко розчаровані тим, що ніяких магічних перетворень не відбулося. І, вітаю, ваш шлях у чистилищі розпочато. Ваша сім'я стане тим місцем, куди не хочеться повертатися.

Спосіб третій: не обтяжуйте себе з'ясовуванням того, наскільки збігаються ваші інтереси і життєві цілі. Ми ж не у ХІХ столітті живемо — тепер у моді індивідуалізм! Це не важливо, що ви на різних рівнях духовного розвитку, у вас відсутні спільні інтереси й абсолютно відмінні життєві цілі, адже головне що? Див. п. 1 — хімія! Адже ніхто нікому нічого не винен, так? Та мине декілька років і ви гостро відчуєте, що борги таки є, але вам їх не віддали, і це пригнічує і змушує почуватися розчарованими та ображеними. Жаль за втраченим часом, біль від образ і взаємних докорів підведуть вашу сім'ю до межі, на якій треба буде спинитися, щоби прийняти рішення про те, що далі. Яким воно буде у людей, що наївно вірили, ніби можна жити щасливо, використовуючи одне одного і нічого не даючи взамін?

Спосіб четвертий: ігноруйте факт психологічних та емоційних відмінностей між статями. Нехай вашим гаслом буде: «Думай як я, відчувай як я, живи як я!» Хоча, якщо з таким підходом вам узагалі вдасться вмовити когось із вами одружитися, то це буде факт, вартий окремого опису.

Спосіб п'ятий: секс до одруження? Так, звісно. Церква відстала від сучасних тенденцій. Божі Заповіді? Ви хоч знаєте, в яку сиву давнину вони були написані? Зараз уже ніхто цього не дотримується. Поживіть разом, перевірте свою сексуальну сумісність. Секс без зобов'язань це фантастична штука — з однієї сторони, краде нагоду збудувати міцні особистісні стосунки, бо в ліжку не до розмов, а з іншого боку створює нагоду мати сім'ю із майже чужою людиною, тому що вона невдовзі стане батьком/матір'ю вашої несподіваної дитини. І ось уже те, що мало бути розвагою без зобов'язань, стало головною причиною найсерйозніших рішень у вашому житті, а примус зазвичай породжує бунт і неприязнь. Отак починається розлад у сім'ї, яка народилася з безвідповідального ставлення до активних статевих відносин.

Спосіб шостий: одружуйтеся з няшно-мімімішними істотами, які викликають у вас захват своїм виглядом, бравадою чи гарним авто, не мучте себе і когось розмовами про вічне та високе, не обтяжуйтесь екзистенційними питаннями про повагу, надійність і довіру. Хіба ж ваше життя це не суцільна вечірка, безтурботна відпустка і феєрверк яскравих вражень? Хіба ви плануєте хворіти, втрачати роботу і переживати труднощі? Життя — як свято! Поруч потрібні люди, які вміють «відриватися», а не підставляти плече. Ні? Тоді, може, таки спитаєте себе, чи він/вона викликають повагу та довіру, перш ніж одружитися? Ой? Ви вже одружені? Ну, тримайтеся тоді, успіхів вам у роботі, щастя, здоров'я…

Спосіб сьомий: не зважайте на те, що не можете до кінця бути собою поруч із коханою людиною. Адже завжди можна вибрати собі роль і бути ким треба. Втомилися вдавати? Хочете нарешті розслабитися? Хочете поговорити відверто, та не маєте відчуття довіри до партнера? Не хвилюйтеся, рано чи пізно ви і незчуєтеся, як знайдеться хтось, хто вас вислухає, зрозуміє, пригорне — і ось ви вже пишете заяву на розлучення й цікавитеся у настоятеля, що потрібно, аби подати таку ж до церковного суду.

Спосіб восьмий: почуваєтеся самотніми й нещасними? Ваше життя порожнє і позбавлене радості? Ви переважно перебуваєте десь на межі між поганим настроєм та депресією? Психологи — для слабаків! Одружіться. (Зробіть нещасним ще когось). Як інакше ви зможете зрозуміти, що проблема всередині вас? Тільки створивши сім'ю ви уповні зрозумієте, що ваше відчуття самотності та схильність до депресії нікуди не зникли, більше того — все це почало деструктивно впливати на вашу «половинку», й ось замість розрадити вас і зробити щасливим, одруження розчарувало та зробило вас ще більш нещасним, і не лише вас. Досі вважаєте, що психологи для слабаків?

Спосіб дев'ятий: ви не скандалісти. Хіба ж не чудово? Ніколи не сперечаєтеся? І це прекрасно! Кому взагалі потрібне оте з'ясовування стосунків, ви ж із тих пар, що ніколи не сваряться. Ви еталон. Ну, або хотіли б ним бути і саме тому замовчуєте проблеми. Для всіх ви ідеальна пара. Але чи для себе навзаєм також? Ви не бажаєте опускатися до дріб'язкових з'ясовувань усіх непорозумінь, і це правильно — скоро всі ваші невдоволення сягнуть критичної маси і станеться біґ-бенґ, і все — вже немає з ким щось там з'ясовувати: ви знову у пошуку.

Спосіб десятий: жодний із вище вказаних способів вас не зацікавив? Тоді, може, цей? Одружіться із кимось «безхребетним», знайдіть собі когось, хто буде від вас залежати, адже це так прекрасно, що є у цьому світі хтось, готовий повністю розчинитись у вас. Ну і що, що така людина безініціативна й не вміє приймати рішень, не готова нести відповідальність, не має принципів та власної думки? Зате такими людьми легко керувати, вони завжди зроблять те, що ви їм скажете, і будуть хотіти того, що хочете ви. Звісно, їх потрібно буде штовхати у спину або постійно тягти за собою, але це ж така дрібниця… Хіба можна від цього втомитися, розчаруватися і почати раптом хотіти, щоби поруч була особистість із власними амбіціями та цінностями? Риторичне.

Як бачите — нічого нового. Люди з покоління в покоління роблять ті самі помилки і страждають від наслідків. Народжують дітей, яким доводиться рости у неповних сім'ях, самі також страждають від самотності та накопичують комплекси. Тому мені би хотілося, щоб усе тут написане було не лише пересторогою, як не треба робити, але також і допомогою у тому, щоб розпізнати проблеми у вже створених родинах, бо назвати проблему по імені — це вже перший крок до її вирішення, а наступний крок — це бажання працювати над собою та стосунками. Щаслива родина — це праця. Якщо хтось обіцяв вам, що все складеться само собою, — вас надурили.

І ще повернуся до фільму. Голлівудський хеппі енд цього разу має таки мораль: якщо дуже хотіти і трошки постаратися, то можна врятувати навіть приречені на перший погляд стосунки. Головне — дати собі шанс.

Автор: Віта Якубовська
Джерело: http://www.credo-ua.org/